eita sina fotolog

Já que estou aqui saudando minha velha amiga depressão, vou compartilhar um post de 10 anos atrás do meu fotolog (kkkk) que expressa bem o black eyed em mim... Era pra ser só mais um texto imaturo de mais uma pessoa autodestrutiva, mas depois de todos esses anos ele é um dos melhores registros que eu tenho de um tempo que me deixou sequelas.

É doido que eu consigo extrair tanto desse texto e analisar essa pessoa que eu fui.

Escrevi isso num dos longos períodos que eu passava desejando morrer, num ano que eu tava frustrado e decepcionado, que começou comigo não conseguindo sair de uma cidade que odiava e tive que abrir mão de uma bolsa de estudos só pra ver a vida ir ladeira abaixo, que piorou depois que eu fui espancado na rua e tive que fazer cirurgia na cara.

Tem tanto de mim nessas palavras de merda, da pra perceber meus conflitos sexuais, ingenuidade bissexual que depois se tornou assexuada e desovou no cara que eu sou hoje... Pra não falar daquela dor que a gente sente quando acha que nunca mais vai amar alguém na vida (se bem que no meu caso eu não me apaixonei mais mesmo kkkk)

"Olha só, 4 meses sem fotolog '-' E como meu último post eu tava em bad, nada melhor que postar de novo em bad né. EITA SINA.

Muuuuita coisa aconteceu nesses 4 meses, eu to trampando faz 1 semana, ta horrível, odeio trabalhar, só to pensando no dinheiro, mas foda-se o dinheiro também. Conheci um monte de gente nova, umas bem fodas, outras nem tanto, fiz umas par de besteiras, dei mancadas, deram mancada comigo, fiquei bad ao perceber que nunca vou ter pra mim a pessoa que mais amei, to bad agora por saber que nunca vou ter quem eu mais amo no momento, fiquei feliz quando me deram doces alemães no meu aniversário, fiquei feliz quando assistiram amelie poulain comigo depois de ter fumado um baseado, fiquei com a cabeça rachada e desmaiei ao cair de cabeça na hidromassagem do lazulle, fiquei o mais louco de toda a minha vida em um fim de semana que todo mundo ficou puto comigo e eu não ligava pra ninguém, fui expulso de festas, fui proibido de entrar em casas e carros, pais de meninas de 13 anos falaram que eu sou má influência, fiz sexo com quem não devia, quebrei princípios, recebi mensagens lindas de pessoas do mundo todo que dizem amar meu tumblr, recebi mensagens horríveis de pessoas anônimas, escutei muito placebo e me lembrei de como era ser o garoto mais estranho do colégio aos 14 anos, percebi que to com 19 e ainda sou um dos mais estranhos da cidade, descobri que garotas e garotos me amaram e por saberem como eu sou nunca se declararam e deixaram o momento passar, notei que eu preferi que eles tivessem escondido mesmo, não assisti muitos filmes, perdi amigos, não li nenhum livro, me embriaguei em outra cidade e dancei em cima da mesa do bar, tive o momento amizade mais foda da minha vida com meu melhor amigo numa lagoa extremamente gelada as 4 da manhã e sem roupa, deixei uma menina que não via há anos e que gostava na porta da casa dela, tomei tequila escondido no cna, trampei pro cna, dormi escondido no teatro municipal e acordei no outro dia com pessoas chegando e saí correndo antes que me pegassem, dormi esse dia com a pessoa errada, tive insolação numa chácara longe pra caralho, me tranquei no banheiro com a pessoa que minha carona amava, fui pra parada gay de bauru e não tinha dinheiro pra voltar pra botucatu, fiquei uma sexta em casa enquanto rolava uma festa que eu não fui convidado, saí no meio da madrugada dessa sexta pelas ruas da minha vila, brisei com a vida, brisei com a morte, olhei as estrelas e enxerguei o futuro, o futuro não era belo, o passado também não, um canivete cortou meu braço, sonhei que morava em paris na alta sociedade dos anos 60 e vivia numa relação incestuosa recheada de cinema clássico, sonhei que tinha um irmão, meu irmão me odiava, deitei na grama e dormi, deitei na calçada e acordei com o sol da meio dia e pessoas me olhando estranho, fiquei com o rosto queimado, queimei meu braço com cigarro e a marca parece que não quer me largar, engordei 200 gramas, entrei num carro e pensei que eram meus últimos minutos de vida, fechei o olho e pensei em uma menina, em um menino, em outra menina, em outro menino, em edward mãos de tesoura, em travis, paul banks, em cabelo comprido preto e uma maquete destruída no meio da rua na oitava série, olhei pro céu e pensei ter visto Deus, dai lembrei que deus não existe, voltei da serra deitado na parte de trás de uma saveiro olhando uma suposta chuva de meteoro, vi um ovni e meu amigo também, ficamos com medo, sentí a presença de outra pessoa no meu quarto quando eu estava sozinho em casa, dei uma festa em casa quando a família viajou, meu colchão tem marca de batom 24 horas, dormi com alguém que teve a chance de ter feito ser diferente, foi a última vez que eu esperei, quero dormir, não quero dormir sozinho, quase pulei do barranco da pavuna, fui amante, perdi o los hermanos, fecho os olhos e penso que podia ser diferente tudo numa realidade paralela, refleti sobre a teoria m com minha melhor amiga, tive um sábado péssimo e perfeito ao lado dela, desejei insights que não vieram, escutei música no último, tomei chuva e comecei a gritar no meio da rua na madrugada, pensei ter entrado em depressão de novo, espero que não tenha, vi uma pessoa pela ultima vez, vi várias pessoas pela última vez, recebi mensagem no celular e não sabia de quem, olhei pra lua e recebi uma mensagem dizendo pra eu dar um grau na lua, fiquei assustado e olhando pros lados pra ver se a pessoa tava por perto me vendo olhar a lua, dancei lady marmalade, cortei minhas roupas, quase contei pra alguém da minha família coisas que eu faço na vida sem que ninguém saiba, chorei ontem pela primeira vez em meses, por motivo praticamente absurdo vindo de mim, pela segunda vez na vida eu chorei por uma pessoa..

Do you think you miss the things you love or just love the things you miss?"

E nesse post eu recebi um comentário que ressoou absurdamente:

Eu nao falo com essa pessoa há anos, mas esse comentário teve repercussão nessa quarentena, vindo de uma plataforma que nem existe mais

Esse comentário sempre me fez agradecer por ter publicado esse texto aborrescente suicida. E ter descoberto nessa quarentena que eu fiz algo nesse período de merda que realmente evitou uma merda gigante na vida de alguém, faz essa porra toda de sentimentos negativos que eu tenho baterem num liquidificador e virar uma bebida menos amarga e estragada